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月假你真的准备好了吗?—智林76

二中学习系列 

点击置顶上边蓝字智林说 只有不断学习才能适应不断变化的学生,与时俱进从来不是一句空话,学生在成长,老师在进步,家长也要学习。

      二中学生每月一次的放假不叫放假,叫做回家调整。这种说法能让学生心情还是处于压力,起码面上不至于把自己放松到底。就我来说还是蛮喜欢放假这个词,虽然从放到回来都不足24个小时,确切说是23小时,如果值班那就21个小时。从小事可推知,二中的发展是拼出来的。

      三年二中大小调整也得近三十多次,月假、寒假、暑假、高考暂用考场放假。大大小小加起来将近三个月多。寒暑假中如果学生自制力不强基本家庭因为作业问题始终处于紧张状态,更何况现在手机、电脑诱惑力太大。这些确实是一个值得研究的问题,每次放假学校、班级也是各种开会、完不成不要回来、没有改错重新写、每次要有错题痕迹等等。如何纠正这些问题在前面文章有所说过,在此就不在一一叙说。

      如果说寒暑假这种长假是前半阶段高兴后半阶段紧张的万炮齐鸣,那平时月假就相当于冷兵器时代的短兵厮杀,见面的喜悦过后的狂吃狂喝之后的交流就往往是家长、学生必须面对的一个现实。

     家长琢磨怎么问,孩子琢磨怎么答,脾气好的能够畅所欲言的交流,脾气不好的静坐不闻,暴躁点的摔门而出。返回学校,家长根据孩子表现或喜或忧,如若不顺则夫妻路上刀来枪往互相埋怨一阵。

       月假确实算是一个调整,学校再励志再打鸡血,学生的紧张情绪如果始终得不到缓解也容易出现更大问题,再加上在家了可以舒服的洗个澡、和亲人交流让神经能够得到片刻的缓解,对于学习效率是大有帮助的。

       毕竟学生也不可能把所有内心所有事情都会和老师、同学说,总需要一个宣泄地方。从这个角度来说,学生的第二次断奶期断的并不完善,仍然没有学会处理自己学习问题、人际关系、是非观等,遇到问题还是想找个自己心里最舒服的地方躲一阵。

       有时候开班会谈到个人处理问题时也会和学生开玩笑,知道为什么中国人遇到突发事情张口而出的是“妈呀,吓死我了”,很少有人说“爸啊,吓死我了”,但是国外经常说的是:“ou,mygod”(上帝)。中国的母亲在你潜意识中国中就具备上帝般的功能,给你解决问题。

       月假对于父母来说,是激动的,这也是任何中国父母也期盼,小时候,每一个父母总被追求优秀和别人的心灵鸡汤古董,憧憬孩子的优秀,心底不能接受孩子的普通,时常幻想寻找各种方法能够改变这一切。焦虑和失望往往会伴随家长整个孩子过程,甚至这种负面情绪也会不由自主的宣泄。

       我也见过门口父亲对高中孩子拳打脚踢,但是我没有明白:当带有一种功利目的去教育孩子而忽视孩子的心理健康是否合适?我对儿子也打过,当时心里对孩子的一些低级错误感觉难以接受,也曾忍不住心头怒火而大声训斥,其实现在看来,是自己要求太急了,承认孩子的普通,在这个基础上进行教育方可。社会的快节奏害怕跟不上很容易让自己失去理智。

     月假的见面总是幸福开心的,精心准备的饭菜是父母的劳动,但是当出现矛盾时,父母这时候是不建议谈自己的付出的,(平时可以渗透或者以身作则示范),这种属于道德绑架虽然很见效,但事后没有从道理上去解决问题,下次还是会有同样情况。起码我目前没有见过家长靠给孩子诉苦换来孩子的幡然醒悟,只是看到孩子一次次挑战家长底线。

       月假虽然时间很短,对于孩子来说这段时间是最开心,这时候脱离学校环境,可以肆无忌惮的像小时候躲在父母背后寻求慰藉。

       对于学生来说,很多学生并不明白学习的意义,也就是没有学习目标,只是从小习惯了学习,习惯了听从家长、老师的安排。如果放到三十年前,在中国农业为主社会,农民想摆脱农家身,好像当时只有上学途径。贫穷的生活,对城市的向往也能不断激励一个又一个农家儿女进入城市。而现在舒适的生活、身边的诱惑很难让学生起改变自身命运的机会。

      前几天和几个山东的老师聊起这个问题,浙江的学生管理相对松散,很多家长都是经商并不指着孩子去成龙成凤,只是到时候子承父业就一辈子衣食无忧。缺少坚定的目标,对学习做不到真正坚韧淡定。反而情绪大起大落、复杂的人际关系,青春期的心理辅导不到位,从让学生对学校这个地方爱恨各半。月假自然也就成了学生类似”监狱放风”似得快乐。

      在家里大吃大喝、手机的诱惑、眼前也没有老师的晃动,舒服也就是这个样子了。对于生活孩子是乐意提起的,但是对于成绩都是想避开,成绩好了倒是也能提起,成绩差的自然不愿被提起,虽然家长的嘱咐事后看来是正确的。只是学校的压力比较大,家长对学习的焦虑转移到孩子身上,往往成为压垮孩子身上最后一根稻草。 

      开班会也时常对学生提起,学校、父母、老师、学生的共同利益是一致的,不应该出现矛盾,看清结果再审视过程。虽然学生也知道,但是往往月假并不像想的那样好。

       月假是孩子的加油站,也是父母促进亲子关系的好时机,应共同解决面临的各种困难。不要认为孩子大了就该听父母的,如果有这样的想法那就是不懂教育。如果要是像对待领导一样去揣摩自己孩子的心情,可能就会对孩子教育有一点提示。

个人建议:

1、生活需要仪式感,孩子放假回家还是要多一些不同,比如暂时见不到的长辈的一段鼓励视频,给孩子一件小礼物(不一定多贵重,要有心意即可)某宝多的是签字笔、各式题字的水杯、高考橡皮等等。让孩子对家长的每一次相遇有一份惊喜。

2、吃一个单独新做的菜,和孩子讲解自己照着菜谱的过程,中间做差了重新做的过程,告诉孩子“老妈和你一起在进步”。这种内心的鼓励比单纯的说教管用。

3、把需要买的东西如果有时间可以让孩子自己去买,事情不大但却是对自己的一种理财方式,该买不该买买什么也是对大脑的一个调整。多与其他人交流也会感悟较多。孩子是一个有感情的生命个体,家长意志不能取代。

4、如果谈话创造一个能够敞开心怀的谈话氛围,可以先谈谈学校开心的事,老师在家长群的记录,宿舍有趣的人等,孩子只有放开了才能谈学习。不然一扭身回屋玩手机。

5、其实也深知,有的家长觉得孩子好不容易放一次假,再加上孩子的述说,手机自然会让孩子玩个够。(我一直有个感觉如果家长坚持不让玩,是不是孩子会对家长生气,那之前的软语相求到底是几个意思。)如果玩也要规定时间,而且必须说明,玩是因为你班主任给我说过你这个月表现不错才允许玩的。(这个可以找一个优点)

6、对于师生关系紧张的,家长切勿要了解事实,不可顺着孩子心思一起说老师不是,虽然孩子暂时好像心情缓解,那回到学校还是要面临更大的困难。说问题要找到根源,虽然我心里情愿孩子不会骗家长,但是片面的看法仍会在这些青少年身上屡屡出现。做一个会思考的家长,能够给孩子以问题指引,而不是顺着。

7、在谈话中,多谈高兴事,少数负面消息,多问问孩子你怎么看?你怎么办?还能不能用其他方法解决?事情总会过去,但是我们忽视每一件事情对孩子的教育,那最后孩子还真能剩下什么思考,遇到事情只是按照自己的喜好去判断。孩子出问题要从自己能力角度去提升,而不是靠着贬低别人证明别人错误而心理变得强大。

8、在交流中要把握先听,直道孩子把整个事情说完,不管事情对错,要肯定优点同时要指明问题所在尽量让孩子自己去解决问题。哪怕孩子对老师不满意,家长仍然可以肯定优秀一点,你敞开和自己谈说明有了自己看法。并不是家长不明是非而是懂得谈话一些技巧,如何让孩子更好的接受自己的看法。

   其实对于时间匆匆月假,家长往往很少做一个关于如何谈话的规划。事事在心,如果认真去做,这何尝不是提升孩子的一个良好机会。我的朋友,一个小学的父亲,原来不知道怎么和孩子沟通,后来我开玩笑告诉他在孩子回家之前把家里椅子拆的稀巴烂,孩子到家,自己装出一副不知怎么办的模样,向孩子求助。结果这位父亲还真的这样干了,一下午父子俩把椅子重新装了起来,亲子关系也大为改善。适当装一下弱是可以的,虽然这件事父亲带有一些欺骗性,但是不得不说父亲的用心良苦。

        当我们感慨孩子难管不好管的同时,我们不妨换一个角度,是否我们的思想还停留在原来孩子十岁的场景,家长不进步孩子在快速长大,矛盾冲突自然产生。多学习多研究。今天的不作为明天必将重复你现在的想法。

目送

所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

每天一篇接地气学生文章。

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